知道么，之前接连去吃了好多次火锅，风吹得人冷飕飕的，每次走到火锅店就没有概念的吃了很多，装作很满意。和不同的人去不同的地方，总是顺着他们的意愿，体贴的夹菜喊服务员，他们会说其实你挺温柔的，我也只是笑笑，说，是啊，可是别人不觉得。其实我真的挺温柔的，只要我想。

我觉得我在他们面前是装出来的，因为我应该是笨手笨脚的，我一点也不喜欢油腻腻的廉价火锅，感觉吃完后衣服上都是油腻的味道，我也不喜欢和他们靠的那么近的走路或者在KTV里贴着很近的坐着，如果是B、H的话我倒觉得还好，可是如果是Y的话，我只觉得犯恶心。我知道我有时候故意刺激了他，他就会很幼稚的用你的事回击我，可是那又怎样呢，我从来都可以状似平静的说起你，我从来就不会让你冷落了我热络了我周围的人，我们都是善于经营的人。

至于Y，我什么都无所谓，可是我觉得他是不是会错了我的意，我没觉得我跟他很熟或者觉得他会喜欢我，从来没这么觉得过，但愿他也不要以为我会喜欢他，我迁就吃火锅是因为我知道他需要别人这样。那么现在，我找他请他吃牛排，他凑巧没空也就算了，我没说非他不可，他干嘛多来一句要我找B，其实他根本搞不清楚状况，我想要找的是A。

我承认我也是个很计较的人，Y的两句话直接毁了我对他的印象，一句是还有哪个男人能像我这样陪你聊另一个男人（第一，我本来没想过聊他，话题是你扯起来的。第二，有很多人想跟我聊他我都不聊因为我对他们有所图我不想他们知道而破坏我的计划，而你就算知道了这些也无所谓因为你不构成威胁），另一句就是你去找B撒（自大而幼稚至极）。自从你说过第一句后我再也没跟你提过A，你提起他我也会直接转话题。

好吧，我们把话题转回来，最近居然下雪了，我突然就很想去吃寿司吃牛排。和你去吃总是很舒服，不用说多少话，安安静静的吃，你偶尔会拿我的东西尝尝，吃寿司的时候会帮我拿我喜欢的口味，吃披萨的时候可以大大方方的用手抓，你的动作总是理所当然仿佛你天生就是关心人的，你也会在见面时看到我头发吹乱了直接用手帮我拨弄好，过马路直接让我走里面。所以我突然想去吃了，可是你不在，我就想随便找个人陪我了。

就像你们总是说我傻，说我总是把人推开，我从来都只是一笑了之的。我要的是长久稳定不会让我患得患失的关系，那些轰轰烈烈然后撕破脸皮永不相见的跌宕起伏我一点也不想往。我要的是完全的掌控，好像是个旁观者，却一直维系着关系，我把你推开一段距离，对我们都好，不是么，看不清楚的时候相处最为愉快。

然后，我可以慢慢的抽身出来渐渐的习惯没有你这个人的日子，因为我本来的生活里是没有你的。我就是太过懂事了，所以你们总是乐于与我一谈的，可是你们最终不会选择我。我也无所谓了，因为我总是最快厌倦的那一个。

当我不再主动找你们而你们开始找我的时候，我已经完全的处于最佳的状态了，那就是，我不害怕失去你们。你们找我我可以选择搭理或不搭理，我可以笑着跟你们调侃甚至恶意的装出亲密的样子配合你们让人嫉妒，我可以在故做亲密默契却体贴的点到为止不说任何出格的话之后冷然的看着那个应该跟你们有更亲密关系的人，看到他们表情的变化以及刻意的掩饰都能让我感到非常满意。因为总有些死鸭子嘴硬的人不承认自己的小肚鸡肠和小女人心思还要故作大女人独立女性树立光辉剽悍的形象逢人就说自己走流氓路线自己变化很大云云。我就是这么的看不惯你们所以忍不住要让你们憋着。

可能觉得我很装逼？其实真正装的是你们吧，受不了刺激却还要把怨气撒在我身上，然后就开始挑我的毛病用外在的缺陷来打击我，其实我还是无所谓的，我本来就不可能是靠长相吃饭的人，你们说这些的时候我一点损失都没有，反而有可能让人觉得你们嚼舌头，嘿嘿。

所以，我这大概是在解释我的动机吧。反正这里也没人看见，如果真的某一天你不小心看到了，千万不要自作多情的以为我这是让你看得，忘记它。有些东西还是不知道的好。我觉得我是个大好人，你们也这样觉得，就够了。We're all good people but why don't we show it.

对了，可是，A，只有你，我从没有这样过，因为你更加的不动声色，或许我这都是跟你学来的？所以我永远都没办法忘掉你，因为我跟你相比，实在太弱啦。

这一切是从什么时候开始的呢

我想了很久发现是从我开始跟你谈论B开始的

那时起你就开始疏远我了

我不明白 这是不是暗示着什么

我渐渐发现自己开始变得歇斯底里疑神疑鬼

我总是用质问你的口吻来逼你说话

你却越来越沉默

还有好多事 好多事你都不再告诉我

我如果当初听你的话不去接近B 是不是一切都会不一样

可是我现在对B也完全没有任何兴趣了 只觉得不耐烦

我才意识到我一直以来都只是因为不能习惯没有你的生活才会去招惹那么多人

我以为只要心里放了很多很多人就会淡化了你对我的影响力让我不会突然的想起你

你说过的话 你做过的动作 每一个细节我都很满意

可是我们为什么从来就没有在一起过

我记得穿过你的tough黑夹克 你的公鸡小外套 你的wrangler衬衣 你的nike短袖 还有很多年前你的Eland夹克

我记得你要我跑去图书馆帮你借拓扑学 帮你去超市买饼干 和你互换碟片和书

我记得用你的手机 里面全是我喜欢的歌  你借给我之前会调成静音和拒绝来电

我还记得我们用过同一本日记 吃过同一碗凉面 一起逛商场我帮你挑墨镜你帮我选仔裤最后互相指责对方的欣赏水品

我还记得我的高中有很多个夜晚我会在自习中途跑去你们教室的楼上一个人吹风抽烟 偷偷的下楼在窗外看你 你会在中午跑到我的教室楼上那间空教室撬窗户进去和同学打牌 或者会在楼上集训时上课短信我 却在发现不是正上方的教室后说我们没有缘分 然后我会在课间上去在你眼前一晃而过

你要我一一细数下去么 反正你也看不到

那我接着往下说

还有我们一起在校园里走了一个中午 就像真的在一起一样 期间你接到家人的电话对他们撒谎 因为你本来中午就可以回家

还有后来你有了第一个朋友 你跟我说你们的那些事 我心酸的问你为什么选他都不选我 你说不合适到底哪里不合适 最后你们分开了 你说还是和我在一起最舒服 这样我也就觉得够了

最后的那个冬天 不约而同的 我带着你送的围巾 你带着我送的手表 我们一起出来逛街吃饭 大雪后地上结了冰 你不久前摔疼了屁股你说要小心 走路时下楼梯你走在前面 然后回头伸手想拉我 可是最终我没有伸出手

后来放假你回来 我们出来打台球 你教我的时候直接手把手非常自然 你说以后要运动就不要穿大领子的衣服

再后来你偶尔会跟我讲你新交的朋友

再后来 就越来越淡漠了

距离如果是真的那么可怕 你为什么又能跟他在一起

我始终认为你是想告诉我什么或暗示我什么

但是我永远都不会承认 我宁愿你直接说出来

我想我暂时还没办法接受

题目是很多年前一个萌芽上的作者的一本小说的名字，我不记得那个作家是不是周嘉宁了，我曾经很长一段时间喜欢看她和张悦然的书，现在偶尔买本《鲤》却发现完全不在状态。

不能不看杂志，有时候南方周末，有时候外滩画报，有时候参考消息，更多的时候看城市画报和milk，最好打发时间的就是看milk，因为无聊的时候顺手翻翻，不用动脑子，还有视觉享受。

那么我怎么会用这个题目呢，次马路上我要说故事，我常常想起这个书的名字，类似某种情怀了。可是我很少说故事，最近说的比较多，我曾经矫情的使用过一个很精致的日记本。我使用的开端是一段失败感情的终结，那是一个三年用的日记本，我现在还没写满一年，而且我有三个月没有碰过它了。我记得很清楚，日记本的第一页被裁掉了，那一页上有一个对我的提问，那个提问我也记得很清楚，提得人大概忘了，所以我觉得在某些方面我的记忆力好的可怕。

我用了四年去学会虚荣，试图张扬，和女生相互算计动小心思，然后我发现自己不是那条道上的。我花了一年去矫情，自怨自艾，陈红锦说觉得我没有生气，精神总是很颓废，我一声不响继续没有生气，偶尔在晚自习时去洗手间催吐，偶尔抽烟，偶尔躲在隔间哭得歇斯底里，偶尔一个人去爬钟楼做坐在天台上吹风。然后我用了两年时间去学会平和，说很少的话，永远在微笑，长时间听歌看书看电影做题，和座位附近的五六个人保持熟络的关系，和其他人几乎没有联系，固定与一个人短信来往，偶尔见面，不说心情。

于是某一天我结束了我18岁前的荒唐年月，发现我有那么多故事可说，发现我听了那么多陌生人的故事，发现我面目全非，但是这未尝不是一件好事。

是的，我对现在的自己无比的满意。我不会去讨厌任何一个人，我可以接受任何一种性格的人，我可以和任何一种类型的人交谈只要他有足够强大的意愿。

你看，我最近又和一些人熟悉，和一些人失去联系，但是我想人和人是靠信赖彼此维系的，来者不拒，去者不留。

我喜欢你们在写文章时提到我。我喜欢你们在看了我写的东西以后萌发想写东西的欲望。我喜欢你们偶尔把我放在一段短暂的记忆里，然后过回自己的生活。

你说我矫情也好文艺也好闷骚也好低调也好可怕也好恐怖也好，至少我给你留下一个印象，总比什么都不留的好。

这十八年我过得很幸福很充实，认识了各种不同性格的人中最典型的几个，有过几次深入骨髓的交谈，看过大半个中国的大好河山，坐过飞机坐过船，坐过火车坐过大巴，骑过骆驼骑过马，折腾过赛车也打过枪，虽然没有特别擅长的运动也不会搓麻将也没喝醉酒也没保送上大学，但也不足以构成遗憾。毕竟有很多人要花大半辈子才能做完这些事。

 昨天凌晨看了新海诚的那部很短的动画，不到五分钟吧，她和她的猫。没有音乐没有色彩对话空白，一个平常的故事，大概那个女孩结束了一段感情，于是她的猫念念有词的讲了这么苍白的一个小事。说不出来的寂寞。然后我就去睡觉了，“原来寂寞的事这样平凡，真正的寂寞空洞，其实就是最普通的一句话，一个动作，可能一个男人在家默默的一直做饭，一直做饭，然后做出来以后一个人挣扎的默默吃完何尝不是一种寂寞的体现呢。”就是这样的。

第一次有了在路上的感觉 只是一直会苦恼 无法stand alone

在广州坐和谐号到深圳 上了大巴到沙头角海关 下午坐大巴去大梅沙

海边很热 太阳很大 突然想起还没听陈绮贞的新专辑太阳

其实对这个小女生的歌也没多大感觉了 太淡了

光着脚跑到海边 很安静 熙熙攘攘的人  狼一波接一波  很想下去溺一溺

只是想而已 我总是有很多次想做一些什么 想过也就算了

是不是很懦弱呢 日子过得这么快

至今还清楚地记得一些人一些事 却羞于谈论了

因为那些人那些事都把我忘了 我又何必尴尬

And Aubrey was her name,
a not so very ordinary girl or name.
But who's to blame
for a love that wouldn't bloom
for the hearts that never played in tune.
Like a lovely melody that everyone can sing,
take away the words that rhyme it doesn't mean a thing.

And Aubrey was her name.
We triped the light and danced togther to the moon,
but where was June.
No it never came around.
If it did it never made a sound,
maybe I was absent or was listening to fast,
catching all the words, but then the meaning going past,

but god I miss the girl,
and I'd go a thousand times around the world
just to be closer the her than to me.

And Aubrey was her name,
I never knew her, but I loved her just the same,
I loved her name.
Wish that I had found the way
and the reasons that would make her stay.
I have learned to lead a life apart from all the rest.
If I can't have the one I want, I'll do without the best.

But how I miss the girl
and I'd go a million times around the world
just to say she had been mine for a day

我在听着王若琳 看着评论 说不要把她定义为爵士

我就困惑了 那她应该定义为什么 翻唱大王么

就在我出去的这几天 初中同学聚会了 我想如果我在的话也不会去吧

那些人 见不见都无所谓了 因为不是一个世界的人 彼此的牵绊中 我也早已连配角都不是

看着曾经喜欢的那些人 现在一个个喝的醉醺醺

又或是 说些乱七八糟的话 认识一些乱七八糟的人 配对游戏在几个人间换来换去

我想我一开始选择他们就是错误 是我太不自量力

为数不多的几个想见的人 也不一定只有那一次机会再见

清晨从小宾馆出来 步行到海关 上了通往香港的大巴

沉睡中的城市 车上没有几个人空空荡荡 一路无话 不用在罗湖排长队真是好的计划

在香港走了一天 累到虚脱 在红勘坐火车回广州

突然很想某个人 可是没有带手机

我们的时间总是错开 你回的时候我正在离开

我回的时候你正在离开 之前你迫不及待想出来玩时我不在 于是

也许我们又有半年见不到面了

你说很好 你说你变难看了看不到也好  我说我也变难看了

你说 那真可惜

总是隔的远远的距离说着寂寞无边的话 就这样下去吧

我真的不明白 为什么 我喜欢上一个人 这么的难